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找个蓝颜知己 不用再嫉妒他的红颜

责编:admin时间:2016-12-28 20:49 来源:美悦网
导读:异性之间的友谊以心动为前提 男女之间是否存在纯粹的友情?古希腊的亚里士多德显然会说:不!他认为纯粹的友情只存在于道德高尚的男人之间(现代人简称之为基情),根本不关女人什...

  

找个蓝颜知己 不用再嫉妒他的红颜

  异性之间的友谊以心动为前提

  男女之间是否存在纯粹的友情?古希腊的亚里士多德显然会说:“不!”他认为纯粹的友情只存在于道德高尚的男人之间(现代人简称之为“基情”),根本不关女人什么事。在古代中国异性朋友也很罕见,男女授受不亲是也。考虑到亚里士多德等圣贤对女人的极端歧视,倒也不足为奇。随着女性社会地位的提高和社会活动的增加,异性之间也越容易成为朋友,关于其纯粹性的讨论和研究也越来越多。

  爱情和友情不总是界限分明的。友情可以淡如水,也可以甜如蜜;可以柏拉图,也可以如胶似漆。在不少人看来,异性朋友的关系没那么纯粹:他们怎么可能只是朋友呢?一定有谁喜欢着谁,他肯定想和她上床!绯闻常常伴异性友情齐飞。

  和异性关系的分类

  当然,无论同性异性,吸引力是所有友情的基础。我们愿意和某个人成为朋友,那人身上一定有吸引我们之处,不一定非是性吸引力。美国博伊西州立大学的传播学教授海地?瑞德(Heidi Reeder)将异性朋友间的吸引力分成4类:

  友伴吸引力(Friendship attraction) :觉得这个人值得交朋友,这是形成友情的最基本要素。几乎所有参与者都觉得异性好友有此种吸引力。

  浪漫吸引力(Romantic attraction) :不只想做朋友,期待和对方有进一步发展。在瑞德的研究中,14%的参与者想从朋友身份升级为恋人。

  另外,约40%承认自己曾经心动过。主观吸引力(Subjective physical/ sexual attraction) :纯粹意义上的“性吸引力”,觉得对方很性感,有想做点儿什么冲动,但并不打算开始一段严肃的关系。1/3的参与者承认对异性好友有此“邪念”,通常是在友情初期比较强烈。由于对方没有同样的感觉,或者担心这样做会破坏这段友谊,他们没有贸然付诸行动。

  客观吸引力(Objective physical/ sexual attraction): 超过一半的参与者觉得他们的异性好友很有魅力,只不过不是自己的菜。

  异性友情中可能兼有几种吸引力的存在,吸引力也可能随着时间而改变,通常来说,相处久了,友伴吸引力会增加,浪漫吸引力和主观吸引力则会减弱。这可能是因为随着深入了解,对方缺点一览无遗,觉得还是做朋友更合适;也可能因为种种原因做不了恋人,为了继续保持朋友关系,不得不压抑自己的怦然心动。

  总之,异性好友间不乏性吸引力,有时双方还会渴望正式的交往,但并不是所有的吸引力都和性相关,即使是性吸引力也不一定持久。觉得这个人很酷/很可爱,并不意味着你一定想和他/她上床,或者厮守终生。

  亚利桑那州立大学的劳拉?格雷罗(Laura Guerrero)教授则基于是否有正式交往的意愿,将异性朋友的模式分了4类:

  互有好感 (mutual romance) 俗称暧昧,想正式交往成为恋人。

  我方渴望 (desires romance) 我想交往,但对方不想。

  对方渴望 (rejects romance) 对方想交往,但我不想。

  柏拉图式 (strictly platonic) 双方只想做朋友,不想交往。

  如何判断你和异性朋友处于哪种状态?看看你们联系是否频繁,以及你们是更愿意讨论和他人的关系,还是喜欢谈论你们之间的关系。

  互有好感时简直是爱情最妙的状态,你来我往,调情暧昧,不亦乐乎。“我方渴望”时,当事人也是希望和对方积极互动的。不过这两种情况下,虽然感觉和对方有说不完的话,有一类话题大家总是缄口不言的,那就是自己其他的罗曼史,免得让对方嫉妒或退却,坏了好事。

  在“对方渴望”和“柏拉图式”的情况下,谈论自己的风流韵事并无大碍,还可以顺便给对方发出“我真的对你不感兴趣”的信号。此外,日常联系也会少一些,更别说调情了,生怕引起对方误会。

  若是“我方渴望”和“柏拉图式”,大家较少谈论彼此的这段关系,前者是害怕拒绝或连朋友也做不成,后者根本觉得没有讨论的必要。而在“互有好感”和“对方渴望”的情况下,大家还是爱谈论这段关系的,目的是使之明朗化,要么修成正果,要么划清界限。

  君子之交自是好,两厢情愿更是妙,可现实常常是落花有意流水无情,对于那些勇敢迈出示爱这一步却不幸失败的,若双方能认识到这段友情的重要性,据实以告,坦诚相待,调整言行,还是能和好如初,做回朋友。

  我们可以抛开“异性不可能成为朋友”的论调了,性吸引力会有,可也不是每一对异性朋友都是藉友情之名行暧昧之实的。友伴、主观、客观三种吸引力的存在无伤大雅,可能造成尴尬的只是单方面的浪漫吸引力,不过处理得当的话,还是能做好朋友。

  此外,异性朋友还能在其他方面使我们获益良多,我们能了解异性的思考和处事方式,更好地应对外界,当然最重要的是他/她们能给出中肯的求爱建议。

  当然作为伴侣,对另一半的异性知己肯定多少有点吃醋,但是如果以为两人一定有点什么,那也未必。社会的发展要求我们走出小圈子和其他人交往,所以,与其抵抗不如接受。做好另一半的思想工作,自己也多参加他们的谈话当中,可更了解这个男人也不必担心。这不是一举多得吗?